venia un viejito muy trankilo caminando x la calle y en una eskina ve un punk parado, ahi con su ropa de cuero sus aros y una enorme cresta verde... entonces el viejito lo mira y el punk le dice: "q t pasa viejo? q miras? nunka tuviste una etapa loca en tu vida?" a lo q el viejito le responde: "si una vez me garche un loro y estaba pensando si vos no serias mi hijo!!!" jaaaaaa!!!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!






Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.




Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión



Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre




Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera..



El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

estaban en dos chicos hablando o despidiendose, porque la chica le dice: ¡andate no te necesito! y el chico pregunta: ¿estas segura? y la otra contesta:¿nose? ¿vos que decis?

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Estaba Pedrito en la plaza de su barrio con su bici nueva y,estaba aprendiendo a a usarla, su madre observaba a su hijo, de repente da la vuelta a la plaza,
pasa Pedrito y le dice a su madre, mira ma voy con las dos manos , pasa otra vuelta y le dice mira ma con una sola mano , da otra vuelta y le dice ma sin las dos manos, y la madre le dice te felicito Pedrito, da una vuelta mas y le dice ma sin diente!!!!!!!

resulta que hiba un Ingles por el desierto llevando 200 esclavos
y en el camino se encuentran una lampara magica y sale el mago
y les dice que les cumplira un deceo a cada uno, y se ponen
en fila y pasa el primero y pide que quiere ser blanco para
no ser mas esclavo,el segundo lo mismo, asi hasta el ultimo
de los 200 esclavos y a lo ultimo de todo pasa el ingles y pide
su deceo y le dice al mago yo quiero que todos ellos
vuelvan a ser negros

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- Nop... de Mármol.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.

Un negro cordobes que venia por la ruta desde Rio Ceballos hacia córdoba se da cuenta de repente que lo pasa a toda velocidad un pollo corriendo;
el negro mete una segunda...una tercera pero el pollo era extremadamente rapido... el negro se puso del cabezon..., le mando al auto una cuarta y apenas pudo aproximarse solo un poco.
En una curba el pollo hecho un bolido con la cresta a un lado y el chisperio de las espuelas se mete a un lugar donde habia un cartel que decia: "POLLOS GOLLOS". El negro frena el auto y le pregunta a un tipo que estaba en la puerta ¿ese pollo atorrante es de aca?...el tipo le dice si por? ¡¡¡¡¡¡¡me acaba de pasar la porqueria de bicho!!!!!!!!!! venia al mangazo y no lodia pasar..;el señor de la pùerta le dice: ¡¡ah si!!! es una nueva raza de pollos que criamos aca en cordoba este es el unico lugar que tiene los "pollos gollos" los pollos mas rapidos...
el tipo del auto asombrado le dice mira vos.... che y ¿que tal son? osea ¿son ricos?
y el tipo de la puerta le responde ...¡¡¡¡no se nunca podimos agarrar ninguno!!!!!!

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !

2 hermanita se estaban bañando juntas. y la + chica le dice a la mas grande: -mira mi monita tiene pelitos..!!!
la + grande le dice: eso no es nada!! la mia ya come banana...!!!

Va un Santiagueño a comprar un foco ...
y le dice al kiosqero: Hola me daa un foco?¿?...
El kiosqero le contesta: si, como no... De cuantos wats?¿?...
El santiagueño dice:- De muchos... xqe lo waaa prender, lo waa apagar!!! jajaajaja =P

estava 2 canivales centados en una plaza y justo pasa una mina que le faltava un brazo media pierna la mitad de la oreja y dice un canival ja viste la mina que me estoy comiendo jajja:P